L'après-midi, du jour de l'an, je me suis senti très faible, le virus gastrique qui me dérangeait depuis quelques jours était venu à bout de mes réserves et j'étais affaiblie. Blanche et tremblante, j'ai demandé à Hugues de me reconduire à la maison et je laissai mes enfants chez ma belle-maman qui nous recevait pour le brunch.
À la maison, seule, assise dans le noir en petite boule sous une couverture, je me suis laissée aller à mes idées noires : "et s'il avait raison, Guillaume, si j'allais mourir dans 5 jours?!", puis, miséreuse, je me suis mise à penser que ce n'était peut-être pas une mauvaise chose, que je meure, que je n'étais pas une bonne maman, que mon mari serait sans doute soulagé de pouvoir se débarrasser de l'épouse inutile que j'étais, qu'il n'y avait plus d'espoir, que ma vie était un échec, que je n'étais pas à la hauteur, pas capable d'être la femme merveilleuse que je voudrais être... pas organisée, par ordonnée, mauvaise cuisinière, mauvaise gestionnaire de maisonnée et qui n'était même pas bonne dans ce qu'elle faisait au travail, un imposteur qui surfait sur sa chance pour camoufler ses ratés.
Hier, le 6 janvier, j'écoutais la radio en conduisant une entrevue avec Vincent Houle, un homme qui avait été déclaré mort après une accident de moto et qui s'était éveillé vivant à la morgues sous un drap blanc... il avait décidé de renaître. Depuis, il a changé sa vie insatisfaisante et superficielle contre une vie plus saine qui le comble. Ça m'a parlé, je me suis dit que la prédiction de mon cher Guillaume était peut-être d'un autre niveau, que je pourrais profiter de cette mort annoncée pour revivre? Je pense que je pourrais essayer... non, je vais le faire. Aujourd'hui, je renais. Maintenant, il me faut un plan.
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