Mon année 2020

 Le bilan de 2020

Au début de l'année, j'étais un peu déprimée. Mes enfants étaient à l'école, ma vie se résumait à faire le lavage, le ménage, les repas et les aller-retours à l'école et le transport pour les loisirs, les devoirs. J'avais commencé à en faire plus pour la compagnie de mon mari. 

Février, j'étais aussi raplapla mais quelques journées blanches ensoleillées m'avaient motivée un peu. J'avais aussi repris contact avec une ancienne patronne qui croyait et ça m'avait redonné confiance.

Début mars, nous avons fait une superbe semaine au chalet de Christian et Emilie. Nous avions grimpé une belle montagne, nous avions fait du cheval, nous avions visité des fromageries. Ma sœur, Phil et Elsye étaient venus deux jours avec nous. Nous avions été patiner, on a fait du ski de fond, on a mange de la raclette. On a découvert le jeu du Loup Garou et nous nous nous étions prélassés dans le spa. Nous avions terminé avec un feu et des guimauves sur le bord du lac. Une semaine ravigotante! J'avais retrouvé ma maison avec bonheur, la trouvant encore plus belle et douillette qu'avant. Ça me fait tjrs ça quand je la quitte longtemps. On avait même terminé la relâche avec un tour au Centre Claude Robillard pour une baignade et une visite chez les cousins à Ste-Melanie. J'avais un concert de prévu le soir du 12 mars qui avait été annulé, alors mon mari et moi étions allés se délecter au St-Urbain. Mars commençait en grand. À la fin de cette même soirée, tout a drôlement changé! Les écoles ont fermés, les restaurants, les bureaux... ne restait plus à faire qu'une sortie dans la nature... ce que nous avons fait sur le Mont-Royal avec les Lachance et les Ferland. 

Avril. Depuis, 2020 a été des plus étranges. L'école arrêtée, je m'étais trouvée désemparée avec des tentatives plus ou moins réussies d'école maison. Heureusement, qu'après quelques jours, j'ai eu accès aux cahiers en ligne. Plus tard, les enseignants ont été plus présents. Mais ça été quand même tout un défi. Au quotidien, les journées rallongeaient, le temps s'adoucissait et les promenades étaient devenues une habitude. Les marches ont été nombreuses. On a beaucoup joué à Skip-Bo et écouté des films, fait du pain, des pâtisseries, des bagels. On a aussi décidé de commander deux poules alors on a construit un poulailler . On a sorti les vélos. On a continué les promenades. On a fêté Pâques en famille.

Mai à suivi sous le même rythme mais on  a risqué une fête pour Guillaume dans la cour de Mamie à plus de deux mètres de distance. La semaine suivante, le gouvernement nous permettait ce type de rassemblement.

Enfin, juin, la fin d'année scolaire arrivait, les sorties étaient plus nombreuses, on a couru les couchers de soleil, beaucoup de parcs, du vélo des crèmes glacées, des baignades, des amis avec prudence et lavage de mains réguliers. Nous sommes allés à la plage du Cap St-Jaques, nous sommes allés aux jeux d'eau avec Julie. On a été voir les lavandes, on a cueilli des fraises. J'ai fait un fromage ricotta qu'on a mangé sur de pain maison avec des œufs de nos poules... j'étais heureuse mais je me sentais coupable de ne pas avoir prévu de "vacances" en camping ou à l'hôtel. Alors on a décidé qu'on rénoverait le VR... mais on ne savait pas dans quoi on s'embarquait. Je me suis même disloqué un doigt le 24 juin.

Juillet a ressemblé à juin avec les simples sorties au parc toutes aussi agréables (Mont-Royal, Frédérick Bach, Outremont, Nicolas viel, etc), la crème glacée et les baignades chez Martine, on a été cueillir des framboises et de la lavande mais on s'est aussi baigné dans une rivière avec les cousins à St-Charles Boromee, on a été sous une chute à St-Come, sommes allés cueillir des bleuets à l'Ile d'Orlean et se baigner dans une autre rivière au camping des Dorion à Maddington Falls. On a célébré la fête de Katherine en grand dans le cour de mamie avec une chasse au trésor, des jeux d'adresse et une bataille de balounes d'eau! Pour la fête d'Izou, nous sommes allés se baigner chez ma sœur.

Août aussi a été merveilleuse : randonnée au Mont Pinacle, baignade au Lac Maskinongé à St Gabriel de Brandon avec Grand-maman et mon frère, sortie en amoureux aux Chutes Montmorency et randonnée à l'île d'Orlean pour terminer avec une marche au Vieux Québec. Sorties à la Rivière du Nord où on a fait l'hebertisme, au quartier des spectacles où on s'est balancé et arrosé tout habillé, dans le vieux-port où on a tourné dans des modules, on est allé visiter une sculpture en forme d'arbre  à Griffintown et jouer dans le parc à la sortie de l'autoroute...  je ne vous ai même pas parlé de mon jardin! Mon beau jardin plein de tomates, mes œufs frais, nos cinémas en plein air.

On a fait tellement de choses cet été 2020. J'étais avec mes chatons, on était biens, malgré la Covid-19... je ne voulais pas que l'école reprenne. 

Septembre est arrivé. J'ai amené les petits aux pommes un jour de pédago. Je suis allée cueillir des fleurs pour ma fête dans un grand jardin, on m'a donné des pommes, des prunes, des choux, j'ai fait des compotes et de la gelée. Septembre, a été froid tout d'un coup. On a eu quand même quelques belles journées et une dernière baignade. J'ai vu de jolis papillons bleus et plein de belles fleurs d'automne sauvages. Mais le gouvernement nous demandait de reconfiner car la deuxième vague semblait s'installer. On n'a été vivement déconseillé de changer de régions... bref, les sorties en montagne pour voir les couleurs d'automne ne devenaient plus possibles. 

En Octobre, je me suis donc promenée un peu dans le quartier. On a fêté l'Halloween en limitant le parcours des deux plus petits à une rue. On a fait une pinata en forme de citrouille et écoute Harry Potter sur grand écran dans le salon.

Novembre a ressemblé à janvier avec une espèce de mélancolie... heureusement, il y a eu quelques journées où il a fait bleu et doux! Sinon, le reste du mois a été consacré à la routine et à la réparation du VR. 

Décembre a été occupé avec les tours de lutin à préparer, les visites au VR à Sté-Mélanie, le peu de décoration, quelques biscuits de Noël mais à mon plus grand bonheur, quelques sorties sur le lac gelé et des couchers de soleil.

Barcelone : le projet et mes apprentissages

Au début de l'année 2017, j'étais fatiguée et nostalgique, j'étais surtout plus que tannée d'attendre le bon moment pour partir en voyage avec mon mari. Comme je ne voyais pas le jour où je pourrais faire garder une semaine mes enfants, je commençais à perdre espoir. Finalement, je me suis dit :

• "Hey, tu es maman à la maison, tu as deux enfants avec toi qui n'ont pas de contraintes. Et si tu partais avec eux pendant que les autres vont à l'école?  
• Tu aurais congé de lunch, tu pourrais te coucher en même temps que les petits?  
• Et si tu partais un mois, plutôt qu'une semaine, les billets d'avion ne te coûteraient pas plus cher?
• Et si tu louais un appartement, ça serait moins cher que l’hôtel?"

J'avais de bons arguments, j'ai convaincu mon mari de me laisser vivre cette aventure... et en discutant des possibilités, nous en sommes venus à l'idée qu'il pourrait venir nous rejoindre avec les grandes après la fin de classes. J'ai donc organisé un voyage du 7 juin au 11 juillet.

J'ai fait quelques (plusieurs?) erreurs de voyageuse débutante. 

Premièrement, bien choisir son option d'hébergement. 

Naïvement, je n'ai pas pensé que la vie en appartement serait difficile pour les enfants. Pourtant ils sont habitués à une maison à trois étages où ils ne dérangent personne s'ils sautent, parlent trop fort ou ne se couchent pas à une heure habituelle, ils ont aussi une cour où ils peuvent sortir jouer et dépenser leur énergie dehors quand ils en ont besoin. Alors un appartement, ce n'était pas l'idée du siècle. 

J'avais choisi la ville parce que je voulais visiter Barcelone et je ne voulais pas conduire puisque j'ai une peur bleue des carrefours giratoires. 

Compte tenu que mon mari est venu nous rejoindre et qu'il a loué une voiture, j'aurais dû louer à l'extérieur de Barcelone, une jolie maison près de la plage avec cours et une piscine... Ça m'aurait coûté moins cher de loyer et les enfants auraient a-do-ré!

J'ai aussi fait une erreur de distraction qui m'a coûté quelques centaines de dollars... Je croyais, en magasinant l'appartement, que j'avais changé la devise en Euro en dollars canadiens... mais non... après avoir fait mon dépôt, en regardant la balance, j'ai réalisé que tout cela était en dollars américains 😭 Mon mari m'a consolée en me disant que j'allais à Barcelone, que je devais être heureuse et cesser de pleurer. 

En plus, sur Oh-Barcelona, contrairement à Airbnb, on fait un versement d'un premier tiers et on paie la totalité du loyer à l'arrivée... entre temps, le taux de change est passé de 1,38 à 1,56!!!

Au final, un appartement pour 6 personnes au coeur de la ville m'a coûté aussi cher qu'un hôtel.

Deuxièmement : lire le contrat d'assurance. 

Katherine a débuté le voyage en grande championne, marchant vaillamment et s'intéressant à tout, même si le décalage horaire avait perturbé son sommeil. Au bout de quelques jours, lorsque le reste de la famille était avec nous, elle s'est mise à faire de la fièvre la nuit et avoir mal à la tête. J'ai crains qu'elle n'ait fait un insolation, parce qu'il faisait si chaud et si beau... après quelques lectures, j'ai vu que ce n'était pas cela, on a ralenti le rythme, couché les enfants plus tôt. 

Au bout de 5 jours de fièvre, à 2h du matin, j'ai appelé nos assurances voyage pour aller consulter au cas où qu'elle avait un problème insoupçonné... j'ai appris que nous n'étions plus couverts parce que nous étions partis plus de 17 jours. Ohlala... on n'avait pas vérifié cela!!! Heureusement, dès le lendemain, Katherine était en pleine forme et l'est restée jusqu'à la fin du voyage. 

Maintenant, j'ai appris ma leçon, croyez-moi : ne pas trop en demander aux petits âmes et vérifier les assurances... 

J'aurais bien pu avoir de gros problèmes avec la sclérose en plaques, sans assurances dans un pays étranger. 😱

Dernièrement : ne jamais abaisser sa vigilance... 

J'avais été prévenue contre le pickpockets et je faisais très attention à mon sac et ça m'avait servi à la sortie d'un métro, dans l’escalier roulant, immobile, j'ai senti une main sur mon sac. J'avais heureusement fait un noeud et la personne n'avait pas pu glisser la fermeture éclair... il a eu droit à une claque!

Mais, plus tard dans le voyage, alors que j’attendais sagement assise sur le bord de la Fontaine magique que mon mari revienne du guichet automatique, je regardais les enfants courir et jouer, un homme est venu attirer mon attention et me poser une question, j’ai trouvé ça louche et j’ai renforcé l’étreinte sur mon sac… mais j’avais oublié que ma caméra Nikon était attachée sur la poussette à côté de moi. L’imposteur s’était occupé de détourner mon regard alors que son complice s’est emparé de ma précieuse caméra qui contenait toutes les jolies photos de notre visite de Montjuic et Casa Batlló. 😭

Malgré ces bêtes et fâcheuses erreurs, je crois que notre voyage a tout de même été une belle expérience, à suivre dans le prochain billet.

Voyager pour moi

Quand j'étais petite, je voulais voyager mais ne le savais pas encore... j'adorais que mon cousin Pierre me fasse découvrir le centre-ville. Je me souviens être allée avec une caméra jetable dans le vieux port et j'avais essayé de prendre de belles photos des vieilles bâtisses avec le "S pris" [esprit] dans les murs . Je me souviens aussi des vitrines de Noel et de la Gare. J'étais impressionnée de tout ce qu'il savait.

1990
En deuxième ou troisième année du secondaire, j'ai accompagné une amie et sa famille pour une semaine en Floride pour aller supposément à Disney... nous n'y sommes restés qu'une demi-journée, durant ce séjour nous avions plutôt visité la plage et avons fait une visite du Cap Canaveral . Je me souviens du camping et des orages en après-midi.

1993
Après mon secondaire, j'ai eu une chance de dernière minutes pour me joindre à un groupe de jeunes pèlerins qui allaient voir le Pape à Denver durant les JMJ. J'étais bien mal préparée et équipée, je n'ai donc pas eu autant de plaisir que je l'aurais espéré.

N'ayant pas beaucoup de moyens dans ma famille, juste assez pour manger et aller à l'école, je ne savais pas qu'on pouvait partir, sac au dos, visiter le monde dans les auberges jeunesses. 

1998
Ensuite, j'ai fait mes études collégiales et, au prix de mes efforts et économies en travaillant chez Second Cup et en gardant des enfants, à 22 ans environ, je suis partie rejoindre mon ami Yannick à Paris pour deux semaines. J'avais adoré et pris quelques photos ordinaires que j'aurais voulu nombreuses avec mon appareil jetable. 

1999
Après Paris, les déplacements ont été plus modestes. J'ai accompagné une petite fille que je gardais à New-York trois jours.

Avec une amie, j'ai passé un week-end à Boston. Par la suite, j'ai fait quelques petites randonnées d'un jour en montagne aux États-Unis avec des groupes organisés.

2004

Avec Hugues, que j'ai rencontré à 27 ans, nous sommes allés en croisière à Tahiti pour notre voyage de noces. C'était ma première fois dans le Sud en amoureux dans un endroit paradisiaque, au soleil, à la mer. J'étais allée en Floride comme mentionné plus tôt mais ce n'était pas la saison et loin d'être comparable. Alors, cette croisière m'en avait donné plein la vue.

2005
Nous sommes allés ensuite à Paris ensemble juste avant d'accoucher de notre premier bébé. Un Baby Moon, comme on dit.

2006-2008

Je suis allée à Cuba, deux fois.  C'était bien mais j'avais très envie de visiter un endroit où il y aurait la mer ET l'histoire, la culture, l'architecture, etc. Les touts-compris dans le Sud, c'est agréable pour la plage mais pas tant pour la capture d'images et de paysages variés..

Quand Elizabeth n'avait que deux ans, je rêvais de partir avec elle deux semaines en Italie, mais j'avais eu peur d'y aller seule ne parlant pas assez italien. J'ai préféré louer un chalet dans le Nord.

2008 
Puis, vint l'aventure à Vancouver que je saisissais sans hésiter. De ce périple de 2 ans, il y en a long à raconter, tout est documenté sur ce blogue pendant l'année 2009 et la première partie de 2010. J'ai aussi un blogue de 2008 mais il est privé. Nous avons visiyté Whistler, Seattle, Oregon, Osoyoos, Ile de Vancouver.

Puisque nous étions sur la cote Ouest nous sommes allés en vacances une semaine en Californie à Los Angeles, Anaheim et Laguna, vous pouvez lire mes impressions ici et là.

2010
Après les JO,  enceinte de mon deuxième bébé, je suis allée me reposer à Puerto Vallarta avec ma fille pendant que chéri terminait son mandat.

On est revenu habiter au Québec en VR en passant à travers les Rocheuses et les Badlands américains, et Niagara Falls, vous pouvez lire le résumé ici.

Depuis, j'ai soif de beaux paysages, de découverte et de nouveauté. 

2011
J'ai eu la chance d'aller rejoindre mon amoureux à Londres quatre jours le temps long d'un week-end parce qu'il s'y était rendu pour le travail. J'avais laissé mes deux filles à leur grand-maman.

2013
Mon époux et moi sommes retournés un week-end à New York avec notre VR. Ma maman gardait les trois enfants. 

Alors que mon mari devait aller une conférence, on en a profiter pour passer quelques jours à Disney à Orlando en Floride,vous pouvez lire le récit en suivant le lien.

2013-2016
En famille, nous sommes allés à Cape Cod deux fois avec notre VR en vacance d'été. 

Depuis que ma grande Fille y était allée avec sa grand-mère, je voulais visiter Barcelone. Comme c'était difficile de trouver une gardienne pour les 4 enfants, partir Hugues et moi ne se concrétisait pas. 

2017
Alors, décidée à y aller, j'ai convaincu mon mari de me laisser partir un mois avec les deux plus jeunes. Je me disais que j'avais du temps alors je pouvais en profiter... je pensais y aller et me reposer tout en faisant de belles découvertes (ha ha ha, me reposer!!). Heureusement, Hugues et les grandes sont venus se joindre à nous pendant 3 semaines alors nous avons loué une voiture. Nous avons surtout visité Barcelone, mais quelques sites de la région Catalane également : Montserra, Tossa de Mar, Lloret de Mar, Gérone, Castelldefels, Altafulla et encore. Je vous raconterai dans un prochain article.

En gros, j'aurais aimé raconter mes voyages avec plus de détails mais je manque de temps, mais ce survol était pour simplement pour me remémorer ma relation avec les voyages. J'ai la piqûre et j'aimerais encore voyager.

J'aimerais aller visiter l'Italie. Seule ou en famille? J'aimerais beaucoup y aller avec mes enfants car ça leur fera découvrir de nouveaux horizons, une culture, une ouverture sur le monde, de superbes souvenirs et de jolies photos ;) Mais j'aimerais aussi y aller en amoureux, question de voyager léger et me reposer l'esprit... Je suis en santé, j'aimerais en profiter. Il suffit de planifier l'avenir en conséquence.

Relire son blog et se trouver bonne

Ah! Ça fait des lustres que je n'ai rien écrit... et là, dans un élan de nostalgie, je me relis et je me trouve intéressante, amusante, colorée, humble (ah ah ah!). J'ai envie de recommencer à écrire pour pouvoir me relire encore! Quelle belle façon de se remémorer les bons moments et même les épreuves pour voir où nous en sommes aujourd'hui.

Bref, nous sommes début 2018, 10 ans après mon blogue www.en2008.blogspot.com où je décidais de faire bouger les choses pour le mieux, je suis maintenant maman de quatre (4!!) beaux enfants en santé, toujours mariée à l'homme que j'aime. J'habite une maison qu'on a commencé à rénover en 2015... c'est grand, c'est beau et c'est confortable, on est bien. Dans mes objectifs personnels, je dois encore travailler mon sens de l'organisation, la cuisine et le ménage, mais je n'y renonce pas. Je suis encore en santé alors je l'apprécie et j'espère en profiter.

L'année passée, on a fait un projet de fous et nous sommes allés voir la mer Méditerranée dans la région Catalane (Barcelone en particulier), comme je l'avais souhaité pour mes 40 ans. On a eu une température merveilleuse, j'ai vu des constructions fabuleuses, des paysages époustouflants et j'ai appris des leçons pour le prochain voyage en famille. Je ferai un récit de ce voyage dans ma prochaine publication.

Je rêve encore de voyage, j'aime la mer, la montagne, les fleurs, les beaux paysages, j'aime l'art et les villages anciens. Une prochaine destination que j'aimerais découvrir est l'Italie... Je la mets dans ma bucket list.

Sur cette nouvelle lancée, je compte mettre sur ce blogue des tas de photos de la nature que j'aime tant, comme mentionné plus haut, de mon quotidien, tout en essayant de respecter l'intimité de mes enfants.

Je vais essayer de documenter ma vie de maman, les loisirs que nous aimons (le ballet, le patin, les randonnées, les biscuits et les amis, le scoutisme, l'artisanat), l'évolution de mes enfants.

Je vais parler aussi de mes défis personnels : l'organisation familiale, les repas, le ménage, la coquetterie dont je suis carancée :),

Je vais sans doute partager avec vous sur des sujets comme la scléorose en plaques parce que j'en suis atteinte, même si ça ne m'affecte pas beaucoup pour le moment.

Si vous êtes intéressés à me lire, vous êtes les bienvenus, sinon, pas grave, je compte écrire sur ce blogue même si je suis sa seule lectrice assidue, comme une petite dame qui radote sur sa vie devant son miroir :)

Renaître

lundi, premier janvier 2018, Guillaume me demandait si ses sœurs avaient de l'école, ce à quoi je répondais avec le sourire que non, pas encore, il restait encore une semaine. Il me répliqua soudain "et après, tu vas mourir?" tout en me montant un 5 avec les doigts. Ça m'a créé un malaise qui se dissipa ensuite; il disait des bêtises, évidemment...

L'après-midi, du jour de l'an, je me suis senti très faible, le virus gastrique qui me dérangeait depuis quelques jours était venu à bout de mes réserves et j'étais affaiblie. Blanche et tremblante, j'ai demandé à Hugues de me reconduire à la maison et je laissai mes enfants chez ma belle-maman qui nous recevait pour le brunch.

À la maison, seule, assise dans le noir en petite boule sous une couverture, je me suis laissée aller à mes idées noires : "et s'il avait raison, Guillaume, si j'allais mourir dans 5 jours?!", puis, miséreuse, je me suis mise à penser que ce n'était peut-être pas une mauvaise chose, que je meure, que je n'étais pas une bonne maman, que mon mari serait sans doute soulagé de pouvoir se débarrasser de l'épouse  inutile que j'étais, qu'il n'y avait plus d'espoir, que ma vie était un échec, que je n'étais pas à la hauteur, pas capable d'être la femme merveilleuse que je voudrais être... pas organisée, par ordonnée, mauvaise cuisinière, mauvaise gestionnaire de maisonnée et qui n'était même pas bonne dans ce qu'elle faisait au travail, un imposteur qui surfait sur sa chance pour camoufler ses ratés.

Hier, le 6 janvier, j'écoutais la radio en conduisant une entrevue avec Vincent Houle, un homme qui avait été déclaré mort après une accident de moto et qui s'était éveillé vivant à la morgues sous un drap blanc... il avait décidé de renaître. Depuis, il a changé sa vie insatisfaisante et superficielle contre une vie plus saine qui le comble. Ça m'a parlé, je me suis dit que la prédiction de mon cher Guillaume était peut-être d'un autre niveau, que je pourrais profiter de cette mort annoncée pour revivre? Je pense que je pourrais essayer... non, je vais le faire. Aujourd'hui, je renais.  Maintenant, il me faut un plan.

Bonjour 2016

Bonjour 2016,

Désolée si je te salue un peu tard, tout juste avant la fin de janvier. C'est que, vois-tu, chère nouvelle année, j'étais encore secouée par 2015. Quelle année étrange. Je n'ose pas dire qu'elle a été difficile, la perte d'Arthur a été déchirante,  certes, les rénovations ont été éprouvantes, oui, mais de là à dire difficile, l'année, non, personne n'a été très malade, on n'a manqué de rien, mon mari a trouvé des contrats assez facilement... Et tout ça nous a apporté de la force, j'ose imaginer, et nous profitons maintenant d'une belle grande maison.

Comme tu sais, j'ai écrit un message à la Vie, et je suppose qu'elle est présentement en grande discussion avec ma bonne étoile pour m'orchestrer tout ça. Oui, je sais que je pourrais en douter... J'ai quand même reçu un diagnostique de sclérose en plaques il y a quelques mois et faussement cru pendant 15 semaines que nous serions une famille de 7... Mais je ne leur en veux pas... Je suis comme ça. Je fais confiance malgré tout.... Et c'est peut-être pour ça que j'ai vécu tant de merveilleuses choses jusqu'à présent. Avoir quatre beaux enfants en santé et un bon mari responsable et aimant, ce n'est pas peu... En plus d'avoir eu la chance de vivre notre aventure à Vancouver et voyager un peu. J'ai plein de raisons de croire que je n'ai pas terminé de vivre des choses fabuleuses.

Bon, voilà. 2016, je crois que toi et moi avons RDV avec le merveilleux, alors on garde contact et on se donne des nouvelles.

Édit : je dis ça comme ça, mais j'aurai 40 ans cette année... Et je veux voir la Méditerranée... Barcelone en amoureux, ça ferait mon affaire :p

Quand je pense à toi, Bébé Arthur

Puis-je croire que ton âme veille sur nous et que tu me pardonnes d'avoir été lâche? Ai-je le droit de pleurer ta mort même si c'est de ma faute si tu n'y es plus? Je t'aime et pour moi tu seras toujours mon cinquième enfant.

Si je pleure parfois sous la douche ou si je verse des larmes en conduisant, en lavant la vaisselle ou avant de dormir, si je deviens de le cœur gros lorsqu'une amie m'annonce une grossesse ou une naissance, et même lorsque je vois une annonce de couches, c'est parce que maman pense à toi, Bébé Arthur.

Après ma quatrième grossesse, papa et moi, étions satisfaits de notre belle famille. Il avait rendez-vous pour sa vasectomie en février et je devais sevrer BB4 pour débuter ma médication afin de contrôler ma sclérose en plaques. Bien que j'enviais les grandes familles et que l'idée d'un cinquième enfant m'effleurait l'esprit, je me disais qu'il n'était pas raisonnable d'y donner suite. Je me sentais fatiguée, après avoir eu trois accouchements assez rapprochés et allaité pendant presqu'un an à chaque fois, puis comme j'allais avoir 39 ans, je sentais que mon corps avait assez donné et qu'il était temps de récupérer et de passer à une nouvelle étape de ma vie. J'avais quatre enfants en santé, Il n'était pas question de pousser ma chance plus loin.

Puis, un bon soir d'avril, sans avoir pourtant pris trop de risques, papa et maman avaient conçu un bébé. La vasectomie ayant été reportée et le sevrage n'étant pas complété, j'ai vu ça comme un cadeau de la vie. J'étais un peu gênée d'annoncer cette cinquième grossesse à mon entourage puisque j'étais visiblement déjà bien occupée, plus qu'il en faut, avec mes quatre enfants. J'avais honte d'avouer que cette surprise me comblait de bonheur, comme si je ne la méritais pas. Papa m'avait toutefois bien avertie, ce bébé imprévu, nous le gardions à la condition qu'il soit en santé, puisque nous en avions déjà beaucoup sur les épaules, il ne se sentait pas capable de vivre avec un enfant malade ou handicapé. J'étais d'accord.

C'était une très belle journée de juin, lorsque j'ai eu mon rendez-vous pour l'échographie à 11 semaines. J'y allais le coeur rempli de confiance puisque, la veille, j'avais reçu les résultats du test d'ADN : bébé n'était pas trisomique et c'était pas mal la seule chose que je craignais, étant donné mes presque 40 ans...

Au début de l'échographie, tout allait bien, sauf que je devais me tromper sur ma date de conception parce que bébé semblait plus petit, une dizaine de jours de moins, rien d'alarmant... Ça m'a étonnée parce que j'ai eu quatre gros bébés, avec souvent quelques jours d'avance sur l'âge estimé, mon dernier pesait 10 livres 4 onces à la naissance. Bref, rien de grave, selon elle...

Un moment donné la radiologue nous a quitté pour aller demander un avis au médecin, elle avait de la difficulté à observer quelque chose... Quand le médecin est entrée dans la pièce, elle n'a rien précisé, a regardé et nous a montré la malformation. Certains diront que ce n'était rien, mais de voir que tu n'avais qu'un avant-bras très court difforme avec peut-être deux ou trois doigts nous a fait craindre que cela serait accompagné d'autres problèmes dans ta construction.

J'ai tellement pleuré, j'ai cherché des témoignages d'enfants avec la même malformation, pour plusieurs ce n'était que ça, pour d'autres c'était accompagné d'autres problèmes plus graves. Par contre, tu étais si petit qu'on ne pouvait pas encore tout vérifier et le résultats des tests proposés n'arriveraient que plusieurs semaines plus tard, et nous étions déjà si fatigués avec les grosses rénovations en cours dans la maison... Et j'avais tellement peur de te sentir bouger et de m'attacher encore plus à toi alors que nous n'avions pas le courage... Deux semaines plus tard, j'ai passé une biopsie placentaire, ton ADN était normal mais tu démontrais un retard de plus sur ta croissance à l'échographie, ta dpa était repoussée d'encore quelques jours... Ça nous a inquiété. (Édit : finalement, à l'arrêt de grossesse, à 16 semaines 3j selon ce que je croyais, 15 semaines, selon L'Echo datig, tu etais à 14 semaines).

Bref, après avoir prié et espéré en vain que la nature reprenne ta vie doucement, j'ai du me résoudre à une interruption volontaire de grossesse. J'avais RDV pour un curetage mais j'ai été incapable d'y aller, ne pouvant pas accepter de te faire charcuter ainsi alors que tu étais si aimé et désiré.

J'ai appelé en larmes à l'hôpital pour les supplier de me faire accoucher (je ne croyais pas que j'y avais droit à 15 semaines seulement).
Ils m'ont dit que c'était possible et j'étais tellement soulagée de pouvoir te voir et je toucher avant ton grand départ.

Jusqu'à la dernière minute, j'ai espéré que papa entre dans la pièce et me dise d'arrêter, qu'on allait te garder... Mais ta petite malformation était trop grande pour lui. Avec lui à mes côtes, j'irais au bout du monde, on s'est embarqué dans un projet de fous avec les constructions, je sais qu'il sera toujours là pour ses enfants...  Comme nous sommes une équipe, je ne voulais pas lui imposer cette responsabilité pour la vie, ne sachant pas comment je serais moi-même dans quelques années avec ma maladie.

Juste avant de mourir, j'ai senti ton âme s'envoler. Une pureté et une paix qui m'a permis de te dire que tu pouvais partir. Tu m'as quittée sans bruit, sans douleur physique mais j'ai mal maintenant et j'en souffrirai pour toujours.

Puis-je croire que ton âme veille sur nous et que tu me pardonnes d'avoir été lâche? Ai-je le droit de pleurer ta mort même si c'est de ma faute si tu n'y es plus? Je t'aime et pour moi tu seras toujours mon cinquième enfant.

Le petit roi est né

Petit homme que je surnomme affectueusement Grosdounet est né le 19 mai, à 41 semaines et 3 jours de grossesse. Il pesait 10 livres 4 onces et mesurait 53 cm… je pouvais bien avoir une bedaine énorme et avoir mal dans le dos. Déjà qu’il était gros, il est resté jusqu’à sa naissance en position postérieure, la colonne légèrement à droite, bien haut dans mon ventre.

Contrairement à mes deux derniers accouchements, je dois dire que celui-ci m’a paru long et pénible… tellement que j’ai du me résoudre à prendre l’épidurale ouverte à 8 parce que j’avais tellement mal et que ça progressait trop lentement. Moi qui n’en avais pas eu besoin pour les deux autres, j’ai vécu cela un peu comme un échec...

À ma grande surprise, ce quatrième accouchement m’a rappelé mon premier et je soupçonne que ma première fille, née à 41 semaines et 2 jours, était dans la même position. J’étais arrivée à 1h30 du matin et j’avais accouché à 14h10 le lendemain, épuisée après un long travail et de nombreuses poussées, bébé était sorti la tête légèrement allongée, comme ce fut le cas aussi pour petit-homme.

Il faut dire que, pour ce dernier accouchement, j’ai du avoir une induction parce qu’à mon échographie de suivi, on a observé que je n’avais plus assez de liquide amniotique pour attendre le travail naturel qui semblait tarder, alors ils m’ont annoncé que je restais à l’hôpital et que c’était aujourd’hui que ça allait se passer.

J’étais déçue d’être provoquée mais, à bien y penser, c’était le meilleur scénario. Premièrement, parce que ça s’est passé de jour et un dimanche et on a pu ainsi bien coordonner la logistique avec les gardiennes. Deuxièmement, parce que j’étais Strepto B + et j’ai ainsi pu avoir le temps de prendre la médication avant d’accoucher, réduisant ainsi les risques de contamination. Troisièmement, parce que j’avais peur de crever mes eaux à la maison ou d’accoucher dans la voiture puisque mes deux derniers accouchements s’étaient déroulés rapidement.

Finalement, c’est quand même drôle de pouvoir dire que je me suis rendue à mon accouchement seule en conduisant ma voiture  Le papa n’était pas venu avec moi au rdv de suivi puisque j’étais certaine d’en revenir rapidement... au contraire, j’ai du l’appeler pour lui dire de se préparer à me rejoindre.

J’ai été admise dans la salle d’accouchement vers 14h. Ils m’ont fait les tests d’usage et installé la perfusion pour m’administrer la dose de pénicilline 4 heures avant de commencer la procédure d’induction.  Vers 19h, ils allaient perforer la membrane mais ils ont jugé qu’il valait mieux attendre et commencer avec l’ocytocine puisque bébé était encore bien haut. Je n’ai rien senti de vraiment significatif jusqu’à minuit 30, puis à 13h j’ai senti que j’avais perdu un peu de liquide, je me suis rendue aux toilettes, puis lorsque je suis retournée à la salle d’accouchement, la poche a éclaté et le liquide a coulé à flots sur mes pieds. Je n’avais jamais vécu cela aux autres accouchements puisque j’étais allongée au moment de la rupture qui se faisait pendant un toucher vaginal.

Les contractions sont devenues de plus en plus douloureuses et je m’attendais à ce que ça se fasse vraiment vite mais, comme mentionné, j’ai eu un plateau ouverte à 8… j’ai demandé l’épidurale vers 4h… ça faisait quand même depuis 14 h que j’étais dans la salle, branchée au soluté… j’étais épuisée. J’ai pu dormir un peu jusqu’à ce que l’on juge que je pouvais commencer à pousser à 6h du matin, même si bébé étaient encore haut.

La différence avec mon premier accouchement est que mes poussées étaient très efficaces et que bébé est finalement sorti rapidement malgré sa grosse tête et la taille du bébé. À mon grand étonnement, je n’ai eu qu’une petite déchirure.

J’étais bien fatiguée après tout cet effort. J’ai vomi tout l’eau que j’avais bue, j’ai fait une petite hémorragie qu’on a bien soigné, mais tout ça était bien secondaire car j’avais enfin mon fils dans mes bras. Papa en a été ému aux larmes, après tout ce qu’on a vécu pendant cette grossesse, il avait enfin son petit gars.

Enfin, mon Grosdounet est un beau bébé en santé, ses sœurs sont en pamoison devant leur petit frère. La vie de famille est en adaptation mais je suis certaine que tout rentrera dans l’ordre bientôt.

Récit de Tounette
Récit de Kiki

Tounette, 21 mois

La charmante Tounette a 21 mois aujourd'hui. Je n’ai pas assez parlé d'elle durant la dernière année et pourtant il y en a beaucoup à dire. J’ai moins de vidéo, moins de belles photos, moins de temps… pourtant elle est si jolie et nous fait tellement de belles finesses.

Tounette, je l’ai portée le cœur heureux. Ça été, à mon souvenir, la grossesse où je me suis sentie le mieux moralement. Ça semble paraître dans sa personnalité. Elle dégage une belle joie de vivre et elle est très affectueuse. Quand elle nous étreint c’est avec chaleur et abandon, déjà toute petite, je disais qu’il y avait quelque chose d’apaisant dans son toucher, ses petites mains, je me disais qu’un jour elle serait sans doute portée vers un métier d’aidante ou d’artiste.

Autrement, Tounette m’en fait voir de toutes les couleurs, elle veut tellement faire comme ses grandes sœurs que presque rien ne l’arrête. Contrairement à Kiki qui a toujours été très prudente, surveillant chacun de ses pas, Tounette avance avec assurance et fonce sans regarder au sol, ce qui fait qu’elle peut facilement descendre le trottoir sans s’en apercevoir. La plupart du temps, je l’attrape juste à temps mais ça signifie aussi que je dois la surveiller constamment. Si j’abaisse les gardes deux minutes, je la retrouve souvent assise sur la table, debout sur un meuble ou en train de colorier un mur ou le plancher. Il y a de l’énergie et de la curiosité dans cette petite fille. Elle comprend vite et apprend rapidement.

Depuis déjà un mois, elle dort dans le lit de transition… il fallait le changer puisqu’elle essayait de grimper seule dans la bassinette. Le matin, quand elle se réveille, elle court me rejoindre dans ma chambre. Elle aime bien que je la prenne avec nous dans le lit pour se coller bien au chaud. Parfois, elle se réveille un peu (beaucoup) trop tôt, alors je dois aller la reporter dans son lit et, heureusement, elle se rendort sans chichi. On pourra donc utiliser la bassinette pour petit-homme dès les premiers jours.

J’ai bien hâte de voir comment elle réagira avec petit frère… je m’inquiète un peu parce qu’il lui est déjà arrivé de taper Kiki et même de la mordre… d’un autre côté, elle est si câline que je m’attends plus à devoir la contrôler dans ses élans d'affection, comme je l’ai fait pour Kiki qui était si heureuse de l’arrivée de Tounette dans la famille. On verra ça d'ici trois semaines.

Petit homme, maman est à 35 semaines de grossesse.

J’ai bien peu documenté cette dernière grossesse, il faut dire qu’elle a été accompagnée d’imprévus qui m’ont un peu détournée de mon bonheur d’attendre cet enfant tellement désiré. Oui, oui, désiré. Malgré mon âge, cette grossesse n’est pas une surprise, je voulais avoir ce dernier bébé pour compléter ma famille que je voulais grande. J’ai été très heureuse d’apprendre que je suis tombée enceinte dès le premier mois d’essais. Puis, découvrir que nous attendons un garçon, ça été toute une surprise, moi qui pensais sérieusement que j’étais une usine à princesses et que mon mari ne connaissait pas la recette pour fabriquer des petits-hommes.

Il parait qu’il sera un beau gros bébé à en juger par la taille de mon ventre et le résultat de la dernière échographie, faite à 27 semaines. Il bouge activement, et de la façon qu’il est placé, je peux facilement sentir ses petits membres passer. Sans en avoir la certitude, je peux presque deviner s’il s’agit d’un pied, d’un genou, ou d’un poing… Ça m’amuse beaucoup. Sentir bouger bébé est probablement le seul avantage de la grossesse que je savoure.

Malgré toute cette joie, c’est probablement la grossesse la plus longue que j’ai vécue… bien sur, elles durent toutes plus ou moins le même nombre de jours mais, pour cette grossesse, le temps m’a paru une éternité. Il faut dire que je ne travaillais pas et je n’étudiais pas, contrairement à la première et la troisième grossesses. Pour la deuxième, je n’avais fait qu’un petit contrat de trois semaines, mais nous sommes aussi déménagé de Vancouver à Montréal, j’ai fait un voyage de deux semaines à travers le Canada et une semaine au Mexique, et mon cher époux était entre deux emplois et était donc présent avec moi pendant les cinq derniers mois de la grossesse. Bref, pour cette grossesse, il n’y a pas grand’choses pour me distraire et, comme j’ai été quelques fois dans l’attente inquiétante de rendez-vous et de résultats importants concernant ma santé ou celle de bébé, ça n’accélérait pas les choses.

Maintenant, je suis dans les derniers milles. Il ne me reste que 35 jours avant la date prévue d’accouchement et j’ai tellement hâte. Je me demande parfois comment je vais passer au travers de ce sprint final. J’ai des brûlements d’estomac, je dors mal, parfois je manque d’air durant mon sommeil et je dois me concentrer sur ma respiration pour m’aider. Avec ces petits maux, viennent aussi les responsabilités quotidiennes. Il y a trois enfants dans la maison, dont deux plutôt jeunes qui demandent plus de soins et d’attention. Heureusement que ma grande Poulette est plus autonome et assez mature pour me venir en aide à l’occasion. Kiki aussi fait son possible pour m’aider, du haut de ses trois ans et demi. 

La maison n'est pas prête non plus. L'espace est un défi pour les grandes familles.Bébé dormira dans notre chambre pendant quelques mois avant d'avoir la sienne. Il faut que nous décidions si nous prenons le deuxième étage, qui est présentement composé de deux 3 1/2,  pour y faire des chambres, ou si nous aménageons une chambre au sous-sol pour y descendre la grande Poulette. Va falloir y penser et passer à l'action. 

Comble de tout, nous n'avons pas encore choisi de prénom... Je veux tellement choisir le plus beau pour mon unique garçon :) 

Bref,  je compte les jours et j'essaie tant bien que mal d'apprécier cette dernière grossesse, ces derniers moments où je porte la vie d'un autre que moi... bientôt, cette période de ma vie sera derrière moi et je suis certaine que j'aurai un petit soupir de nostalgie en voyant un ventre rond ou un petit bébé. 

Quand la vie te parle… violemment.

Il n’y a pas si longtemps, le 25 novembre, je parlais de mon manque d’enthousiasme, ma piètre façon d’apprécier ma chance… j’avais l’impression de dormir ma vie… dès le jour où j’ai publié cet article, tout a déboulé…

Je suis allée à mon suivi de grossesse et le docteur m’a signalé que je faisais une légère hypothyroïdie. Que j’allais devoir prendre du syntroïde pour régulariser le tout et pour que ça n’affecte en rien le développement de mon bébé. Je me suis mise à m’inquiéter. Deux jours plus tard, j’ai refait faire un test de contrôle avant de débuter la médication et tout était redevenu normal spontanément et je n’ai donc pas du prendre la médication. Ouf!

Le 23 décembre, j’avais mon échographie de croissance. C’était la joie, on nous annonçait un garçon, puis, le médecin nous a mentionné que l’écho révélait deux marqueurs faibles de la trisomie. Bien qu’ayant peu d’importance et compte tenu de mon bon résultat lors du tri-test de dépistage, qu’il ne fallait pas trop s’en faire mais qu’elle me le mentionnait à cause de mon âge. Évidemment, je n’ai pas pu m’empêcher de lire sur le sujet. Effectivement, pris individuellement, les marqueurs n’avaient pas beaucoup de poids, mais lorsqu’ils y en avait plus d’un, ça changeait la donne.

Vous n’imaginez pas le Noël que j’ai passé. Je pleurais, je me demandais ce que j’allais faire de ce bébé s’il était trisomique… j’ai toujours cru que je n’irais pas de l’avant avec un tel diagnostique mais, y faire face, m’a fait douter : Aurais-je la force de le garder le sachant ainsi? Est-ce que je saurais jongler avec tout ce que cela implique? Serais-je capable de mettre fin à cette grossesse? Devrais-je passer une amniocentèse, malgré le risque de fausse couche que cela pourrait occasionner sur un bébé en santé?  Toutes sortes de questions, combinées à des larmes qui coulaient à flot et un sentiment de honte, me donnaient un mal de tête épouvantable.

Une semaine plus tard, le 30 décembre, j’ai enfin pu rencontrer mon médecin pour le suivi de grossesse et recevoir plus d’information sur le sujet. Il m’a fait obtenir un rdv en génétique pour le 2 janvier afin d’en avoir le cœur net. Ainsi, mon jour de l’an ne s’était pas avéré mieux que mon Noël. Heureusement que chéri avait pris congé pour le temps des fêtes et que je n’étais pas seule avec les trois petites.

Le 2 janvier, on m’a fait connaître la possibilité de faire un test d’ADN sans risque, contrairement à l’amniocentèse, pour la modique somme de 800$. Mon mari et moi n’avons pas hésité, malgré le coût, et nous nous sommes rendus le même jour au laboratoire privé qui offrait ce service.

J’ai su, le 16 janvier, que bébé n’avait pas de trisomie. J’étais tellement soulagée. Je pensais continuer le reste de ma grossesse dans la joie…

Puis, le 21 janvier, je me suis réveillée avec un problème de vision : je voyais double! Craignant une pré éclampsie, je me suis rendue à l’unité des naissances de l’hôpital Ste-Justine où je suis suivie. Mis à part un taux de fer faible de mon côté, tous les autres tests pour ma grossesse étaient bons. Bébé n’était pas en danger. On m’a référée à un neurologue à Notre-Dame que j’ai rencontré le 23. On m’a aussi recommandé de faire une échographie cardiaque parce que j’avais peut-être un souffle au cœur. J’ai donc pris rdv à l’Hôpital Jean-Talon, le 24 janvier.

La semaine suivante, Ste-Justine me rencontrait à nouveau pour un suivi du problème, ils ont poussé pour que je passe un IRM le plus vite possible, question qu’on voit clair dans tout ça. Surtout qu’excédé, l’œil que j’utilisais pour compenser s’est mis à vaciller, alors je ne pouvais plus voir clair, ni même lire l’heure… j’ai du rester couchée toute une journée sans rien faire. Le 31, je passais l’IRM à Notre-Dame.

Tout ce temps, je souffrais de diplopie et je pouvais donc plus vraiment conduire et le Papa devait courir comme un fou pour compenser : commissions, aller chercher les filles, consoler son épouse…

Deux semaines après l'apparition soudaine de mon problème de vision, ça s’est replacé et j’ai appris que mon cœur allait bien. J’étais soulagée, jusqu’à ce que je rencontre le neurologue pour le résultat de l’IRM… Je sais maintenant que je suis atteinte de sclérose en plaques… ce qui est à l’origine d’un autre problème survenu en 2009. Selon la résonnance magnétique, j’aurais eu une trentaine d’attaques silencieuses depuis le début de ma vingtaine.

Je suis sous le choc. Je repense à mon article et je m’en veux de ne pas avoir su apprécier alors ma chance à sa juste valeur. Je ne sais pas ce que la vie me réserve, j’ai peur… Heureusement, il y a différents niveaux de gravité de la maladie. Pour le moment, je me suis remise rapidement des deux attaques visibles sans médication, c’est bon signe. Par contre, je vais débuter les injections après ma grossesse, quand j’aurai mis fin à l’allaitement.

Ce que je retiens de tout cela est qu’il faut être positif, garder un bon moral, voir le bon côté des choses. L’humain est fragile et tout peut basculer si rapidement. Je pense souvent à Marie-Sol St-Onge… je pense surtout à son attitude exemplaire. Elle, qui a du être amputée de ses quatre membres, continue de sourire, d’aller de l’avant, de faire preuve de courage, de force et d'optimisme. La sclérose en plaques est handicapante mais l’espérance de vie n’en est pas fortement diminuée et elle ne crée pas de démence. Les traitements sont de plus en plus performants. Je pourrai voir mes quatre enfants grandir.

Maintenant, j’ai bien l’intention de changer mon point de vue sur ma vie, tenter d’apprécier chaque moment de bien-être, de mobilité et de légèreté. Essayer de porter plus d'importance au bon côté des choses plutôt que de m'apitoyer sur mon sort ou de craindre le pire. Cesser d'appréhender le pire et vivre le moment présent.

Merci la Vie… ton message est clair, il est violent même… mais je l’ai compris.

Cette année, je me souhaite...

En ce début de 2014 (geez, 2014!), j’ai envie de me faire quelques souhaits pour l’année, évidemment, le principal étant de continuer de vivre en santé entourée de ma famille. J’espère aussi que le reste de ma grossesse se passera bien et que nous aurons la chance de vivre un accouchement facile et d’accueillir un petit bébé en santé.

 Ces petits souhaits, ou actions, visent à prendre du temps pour moi de qualité, plutôt que de procrastiner et de me culpabiliser devant la somme de choses à faire. Je ne les appelle pas des résolutions parce que je sais qu’elles sont souvent condamnées à l’échec.

Je préfère m’accorder quelques plaisirs.

 · J’aimerais sortir dehors une douce journée ensoleillée d’hiver, m’installer sur une chaise et boire une boisson chaude (latte, tisane, thé?), bien emmitouflée, simplement pour respirer l’air frais sans être pressée par le froid et capter les rayons du soleil.
 · J’aimerais aller dans un spa quelques heures, me faire masser, avoir un manucure et pédicure, et quelques petits soins, sans exagérer parce que ça coûte drôlement cher de se faire dorloter.
· J’aimerais terminer la peinture que j’ai commencée il y a déjà deux ans et me lancer dans quelques petits projets créatifs que je prendrai le temps de finir.
· J’aimerais bouger plus parce que mon corps me le demande. En ce moment, je manque de vitalité et j’aimerais en gagner un peu. Je vais commencer de l’aquaforme prénatal la semaine prochaine, ca sera un premier pas. Dès que le printemps arrivera et que petit bébé sera dans nos vies, j’aimerais m’accorder de petites pauses santé et prendre soin de mon corps pour ne pas vieillir trop vite.
· J’aimerais soigner un peu plus mon apparence, pour être satisfaite de ce que je suis et pour plaire davantage à mon mari, qui est très conciliant et ne me fait presque jamais de remarques sur mon laisser-aller. Je suis certaine que ça lui ferait plaisir de voir sa petite femme un peu plus rayonnante.

Je dors ma vie

Je suis choyée, dans ma vie en ce moment tout va bien, c’est le calme plat, les enfants sont en santé, grandissent bien, on ne manque de rien, j’aime mon mari et il m’aime. Je ne suis pas à plaindre mais on dirait que j’en ai moins à raconter que lorsque j’étais en pleine crise de séparation, en admiration devant les prouesses et les finesses de ma première, heureuse de mon renouement avec mon conjoint, en extase devant Vancouver, épuisée par les Jeux, anxieuse face au déménagement... mais là, je dirais que je suis au neutre, pourtant je devrais nager dans le bonheur.

Je ne voudrais pourtant pas changer ma situation puisque je suis là où je voulais être : maman à la maison d’une bientôt grande famille de quatre enfants, tous du même père aimant… mais je trouve que mon cœur n’apprécie pas ma vie à sa juste valeur et je m’en veux d’une telle ingratitude.

Je manque de pep, d’enthousiasme. Je me trouve mauvaise mère, toujours fatiguée et en pane d’inspiration. Je ne sais même pas ce que je voudrais de plus pour améliorer ma situation sinon que de devenir une meilleure moi. Je voudrais être mieux, être une meilleur épouse, une femme plus coquette, plus organisée, plus dynamique, plus forte… mais je manque de drive.

Je ne sais pas si ce down est une dépression saisonnière, un manque de fer ou simplement un problème hormonal lié à ma grossesse mais je souhaite que cet état n’affecte pas les gens autour du moi, surtout pas mes enfants et l’enfant que je porte.

Je ne crois pas que mon état nécessite l’intervention d’une aide médicale, je ne pleure presque jamais… je suis seulement plus aride et tannée d’avoir toujours envie de dormir plutôt que de profiter de tout ce précieux temps que j’ai et de cette belle vie que je mène.

Bref, je me sens bof et je dors ma vie :/

***

Edit, apparemment, ma thyroïde est basse, ça expliquerait ma fatigue et ma tristesse.

Aller à Disney en famille

En janvier dernier, mon conjoint m’annonçait qu’il allait participer, au mois d’octobre, à une conférence en Floride, à Orlando. Il m’a alors dit qu’il nous amènerait toute la famille. J’étais contente mais un peu hésitante... Hum... Disney en famille... avec ma grande de 8 ans, ma Kiki de 2 ans, presque 3, et ma Tounette d’un an et quelques semaines... ça va être du sport, me disais-je. Surtout quand on sait que mes deux plus jeunes ne garderont pas d’énormes souvenirs de ce voyage. En fait, je compte sur les photos pour le rappeler à ma Kiki.

J’ai hésité jusqu’à la dernière minute, puis je me suis dit que l’occasion ne se représenterait pas de sitôt. Le voyage de mon conjoint et quelques jours à l’hôtel étaient payés, Tounette voyageait gratuitement et, comme je suis à nouveau enceinte, le prochain vol nous coûtera sans doute 6 billets! Heureusement, le Papa a convaincu sa maman de nous accompagner. Seule à Disney avec les filles, les quelques jours où il participerait à sa conférence, je n’aurais jamais pu.

Effectivement, ce n’est pas simple de voyager avec des enfants en bas âge. Un seul, ça serait déjà plus facile, surtout s’il n’est encore qu’un jeune bébé et qu’il ne boit que du lait. Dans mon cas, j’ai deux fillettes qui font encore des siestes, se couchent tôt, ont besoin de bouger et de s’amuser. Elles ne comprennent pas toujours les contraintes. C’est pour cela que l’idée de prendre l’avion me rebutait un peu. Mais ce n’était pas ma seule hésitation, il y avait l’endroit où nous allions loger.

LOGEMENT

Je me suis donc mise des conditions:

• 1-      Puisque nous étions nombreux, il nous fallait une chambre qui puisse nous accommoder tous.
• 2-      Il fallait avoir un service de navette avec plusieurs départs et retours de Disney.
• 3-      Nous n’avions pas un énorme budget, donc nous ne pouvions pas vraiment louer d’hôtel sur le site mais nous ne voulions pas être trop loin, alors il nous fallait un hôtel à proximité.
• 4-      Je voulais que nous puissions faire des lunchs et avoir du lait pour Tounette, alors il nous fallait un réfrigérateur.
• 5-      Sachant qu’ il ferait chaud et comme nous devions rentrer tôt pour ne pas surmener  les petites, je souhaitais qu’il y ait une piscine pour que nous puissions y passer un peu de temps lorsque nous resterions à l’hôtel.
  

Nous avons trouvé un hôtel qui répondait assez bien à ces conditions. 

Notre choix s’est arrêté sur le Sheraton Lake Buena Vista. Nous avions une suite familiale avec deux lits queen dans une chambre avec balcon, un lit à deux étages dans une pièce juxtaposée au salon, et une bassinette pour bébé que nous avions mise dans la grande chambre. Tout le monde a bien dormi dans des lits confortables... malheureusement, il aurait été préférable que le lit à deux étages soit dans une pièce fermée... parce qu’une fois que nous couchions les filles (idéalement pas trop tard), nous ne pouvions plus vraiment utiliser le salon... et dès que Tounette se réveillait aux petites heures du matin, je l’amenais au salon pour déjeuner et elle réveillait aussitôt Kiki, qui aurait eu besoin de récupérer un peu plus suite aux longues journées excitantes passées à Disney. Avoir eu des adolescents qui se couchent et se lèvent plus tard, ça aurait été plus pratique.

Par contre, nous aurions pu choisir une meilleure option, en cherchant plus ou laissant aller une condition ou deux. 

Nous avions hésité devant le Residence Inn Orlando Lake Buena Vista, de la chaîne Marriott, mais il  n'offrait pas de service de navettes régulières et gratuites.  Avoir à refaire ce voyage, c’est cette option que nous aurions prise car il y avait beaucoup plus d’avantages à y aller, dont une cuisinette et deux chambres fermées. Sans compter que nous avons choisi de louer une voiture, finalement, pour simplifier les déplacements de l’aéroport à l’hôtel,  à l’épicerie et le soir pour aller manger au restaurant ou magasiner, et que le chemin était facile pour se rendre à Disney.

SUR LE SITE

Disney World offre plusieurs parcs avec différents thèmes. Comme nous y allions avec de petites filles, nous avons jugé plus approprié de passer la majeure partie de notre temps au Magic Kingdom,  paradis des princesses, puis nous sommes aussi allés une journée au Animal Kingdom. 

Attente et déplacements

On peut passer quelques journées dans un même parc sans tout voir puisque aller à Disney, comme bien souvent ailleurs dans les autres parcs d’attraction, c’est accepter de passer une grande partie de la journée à attendre et à se déplacer. 

Comme nous sommes allés hors saison, nous avons été chanceux et sommes passés assez rapidement dans la plupart des attractions du Magic Kingdom, bien souvent moins de 20 minutes d’attente, même qu’à certains endroits on entrait aussitôt.  Lorsque nous étions allés à Disneyland (Anaheim, CA), en avril 2009, nous attendions au minimum 45 minutes et parfois plus. J’ai entendu dire que ça pouvait être 2h et plus en période de pointe pour certaines attractions.

Pour des petites filles, même celles de quatre ans, je recommande d’avoir une poussette. Ne serait-ce que pour les garder bien à l’oeil lors des déplacements. Par contre, sachez que nous devons les stationner en dehors des files d’attente, c’est pourquoi j’aurais aimé avoir un porte-bébé pour Tounette. Nous avons du souvent nous séparer : un des deux adultes attendait dehors avec Tounette parce qu'elle dormait dans sa poussette ou parce qu'il n’aurait pas été facile de la garder dans nos bras pendant la durée de la file.

Pour se rendre au Magic Kingdom, on ne peut pas se stationner à l’entrée du site, il faut d'abord se rendree aux guichets. Pour ceux qui se rendent en voiture, il y a d’énormes espaces de stationnement où on peut prendre un service de navette, de notre véhicule au guichet, lorsque nous sommes stationnés un peu trop loin. Lorsque nous y allions avec la navette de l’hôtel, il y avait un stationnement, plus petit, qui nous débarquait à proximité des guichets.  À partir du guichet, il faut prendre le Monorail qui nous mène au site. Bref, avec des poussettes, c’est beaucoup de manipulation et de contorsions pour entrer et sortir des différents moyens de transports.  Pour ceux qui préfèrent, il y a aussi des poussettes qu’on peut emprunter sur le site, de même que des chaises roulantes de courtoisie pour les personnes à mobilité réduite.

Longues journées

Le parc ouvrait à 9h et fermait vers 23h, parfois 19h30 selon la programmation. Avec de jeunes enfants, difficile de passer autant de temps sur le site. Bien que Tounette dormait dans la poussette, ça lui faisait de longues périodes assise. Comme elle ne marchait pas vraiment à ce moment là, on ne pouvait pas vraiment lui faire dégourdir les jambes autrement que dans nos bras. Quant à Kiki, la curieuse Kiki, elle ne voulait absolument pas dormir, alors elle passait souvent l’heure de sa sieste. Donc, en général, nous prenions la navette de 10h et étions sur le site de 11h à 16h.  Nous faisions dormir Kiki un peu en arrivant et nous allions souper plus tard. Il nous est aussi arrivé de revenir plus tôt, se reposer, puis repartir pour Disney afin de voir la parade électrique et les feux d’artifices.

Repas

Nous apportions un snack (pommes, tranches de pain au beurre d’arachides, barres tendres, eau, sandwichs, et/ou raisins) pour repousser l’heure du diner afin de s’arrêter plus tard pour manger ou grignoter un peu pendant les files d’attentes.

Sur place, nous avons mangé un repas typique des grands centres,  de la pizza mais elle était accompagnée de carottes et de raisins avec des gobelets de lait et un petit dessert, ce qui est raisonnable côté nutrition et ce n’était pas cher. J’ai aussi acheté une bonne salade césar au poulet. Comme il faisait chaud, nous avons pris de la limonade, de la crème glacée et des barres de fruits glacées vendues sur le site aussi.

Le plus souvent, nous déjeunions tard, mangions peu au diner et soupions à l’extérieur du site.

Attractions

Même avec de petites filles qui ne peuvent pas faire tous les manèges, il y a assez d’animation sur le site pour qu’elles aient leur lot de magie à Disney, ne serait-ce que de rencontrer tous ces personnages qui animent les parades régulières au son d’une musique entraînante.

Évidemment, la magie fait encore plus son effet quand les enfants ont eu la chance de connaître un peu les personnages clés avant de partir.  Je crois donc qu’il est préférable de les préparer un peu, même si leurs frimousses colorées et enjouées sont très attachantes, sans même les connaître. Dans notre cas, c’était facile, nous avons plusieurs toutous des personnages de Disney, mes grandes regardent de temps en temps les épisodes de la Maison de Mickey et ont plusieurs produits dérivés des princesses, dont des livres, des poupées et d’autres jouets à leur effigie. Même Tounette reconnaissait Mickey.

Sécurité

En terminant, voici quelques derniers conseils que je considère important de rappeler.

Une de mes craintes, à Disney, était que ma Kiki s’égare, surtout qu’elle ne parle pas anglais, qu’il y a énormément de monde et que nous étions loin de la maison…  alors, comme mentionné, nous avons privilégié l’usage de la poussette pour les déplacements, mais il est important de toujours les garder à l’œil même si, nous aussi, on en a plein la vue. À la fin des parades, il y a des mouvements de foule qui peuvent entrainer votre petit trésor loin de vous. Il faut bien lui tenir la main et choisir parfois de mettre la caméra de côté. J’ai aussi opté pour une carte d’identification avec nos numéros de cellulaires, au cas où, que mes grandes portaient avec elles.

Il faut également penser à apporter la crème solaire et faire boire beaucoup d’eau pour éviter les insolations. On passe de longues journées au chaud soleil de la Floride et, dans l’excitation, les enfants peuvent oublier de communiquer leurs besoins. Une chance, par contre, que la plupart des files d’attentes que nous avons faites et vues étaient à l’ombre.

CONCLUSION

Nous avons beaucoup aimé notre séjour, même si ce n'est pas reposant pour les parents... ni les enfants qui peuvent devenir un peu surexcités et dépassés par ces émotions hors de l'ordinaire. Il est certain, par contre, que cette expérience s'ajoutera au sentiment de magie dont on se souvient avec un peu de nostalgie lorsque l'on devient grands.